Très, très funky. Impossible de voir si c’est fake ou non, mais le fait que ça soit réalisable me fait dire que oui.

Trouvez moi une turbine poilue, s’il vous plaît.

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Par contre, une histoire d’amour entre une paire de fesses et une paire de baskets, c’est très mignon. Et Diesel a mis ça en scène de façon remarquable, avec une course à la séduction… fumante.

Les dernières lignes sont délicieuses.

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Pourtant leur dernière offensive néerlandaise me laisse de glace, tandis que les parodies qui fleurissent me font marrer.

Dans la dite campagne, ils ont décidé d’intégrer des morceaux de vidéos Youtube.

Un dialogue mou du genre « houlala, cette pizza au bacon, elle me fait vraiment… (INSERT YOUTUBE VIDEO) … Slogan ». Il y en a un peu plus d’une dizaine sur le channel Youtube de Domino’s NL, et c’est plutôt fade. Surtout quand on ne comprend rien au Néerlandais.

C’est un peu comme quand Nike avait offert Tiger Woods en pâture au youtubers : ça pue le spoof à l’évidence. Impossible de dire que c’est volontaire, mais c’était beaucoup trop prévisible pour avoir été ignoré par l’agence. Le truc qu’ils ont dû oublier, c’est que Youtube c’est aussi un fosse à bêtises. Et que dans 99% du temps, le bêtises sont plus marrantes que les pubs. Alors voilà, en version « non-officielle » on retrouve ça. Et c’est nettement plus drôle :

Hier, une version 2girls1cup était disponible, mais c’est déjà fini (c’était un peu évident).

Domino’s ont ils perdu le contrôle ? 14K pour la parodie, 3K pour l’originale. Pas de quoi grimper au plafond, mais si le meme prend un peu à l’international, y’aurait franchement moyen de se marrer.

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Le ranger capable de te décapiter avec une petite cuillère en plastique gratifie une nouvelle fois le lobby anciennement dirigé par Charlton Heston de sa présence, dans un spot où il essaie de convaincre ses compatriotes d’aller voter, tout en prétendant que les chevaliers-du-port-d’armes ne sont pas des Rednecks.

Mec, tu portes un chapeau de cow-boy. C’est raté : quoi que tu fasses tu auras TOUJOURS l’air d’un redneck.

Si vous voyez que je twitte un truc du genre « ho, un moustachu frappe à ma porte » appelez une ambulance. Merci pour mon intégrité physique.

PS : La page « about » du site est  un pur concentré de redneckisme aïgu.

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Et en effet, le lol effect est bien là. N’importe quelle personne laissant son téléphone allumé après ça devrait être TRÈS sévèrement punie.

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C’est nouveau ? Non, pas réellement : Gowalla s’était déjà affiché sur un billboard, un peu plus haut, à Madison Square Garden, le mois dernier, gracieuseté des basketeurs du New-Jersey, les nets.

On se rappelle aussi que Yahoo! y est présent, à l’année longue, depuis des lustres.
La différence ici ? Il s’agit d’un billboard intégralement brandé à l’effigie de Foursquare.

Une façon de faire un petit doigt aux Texans de Gowalla, venus faire les malins à New-York cet été ? Certainement. Voir que ça se passe dans l’espace réel, sur des murs, à l’ancienne, ça a quand même un goût paradoxal et ironique, très prononcé.

Da fokin check-in war is on.

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Mais il y a le genre de sacs que jamais on ne pourrait arborer en public, même si on le trouve super bien conçu. Genre, celui-ci :

Notez la tagline, grotesque mais parfaite. J’arrive toujours pas à comprendre pourquoi cette clinique a fait imprimer ces sacs. À part pour notre lol quotidien, bien entendu.

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Il n’en fallu pas plus à la marque « Dr Fresh », pour tenter de s’accaparer la popularité du gamin. À moindre coûts, bien entendu, puisque le big boss a demandé à sa fille de 14 ans, en échange d’un iPad, de retrouver David, pour lui proposer de tourner dans un spot pour la brosse à dents « firefly », (une brosse qui flashouille).

On récapitule :
Un gamin, populaire parce qu’il va chez le dentiste : check
Une marque avec un produit sexy pour les enfants : check
Cohérence potentielle : très bonne
Résultat final : caca

Dommage, c’est l’adjectif qui me vient à l’esprit.

Dommage car avec un minimum de créativité, ils auraient pu obtenir un résultat génial. Le retour de David, un truc du genre… mais non. Ça ressemble juste à une vieille infomercial. Peut-on réellement blâmer David ou son père ? Absolument pas : c’est pas leur métier. Qui n’aurait pas accepté de tourner un spot maison en échange de quelques centaines/milliers de dollars ?

Par contre, on peut jeter un petit blâme à Puneet Nanda, le boss de « Dr Fresh », pour avoir pensé que la simple présence de David allait booster ses ventes. C’est juste un symptôme classique du « micro-celebrity-highjacking marketing ». Sans aller jusqu’à un investissement similaire, rappelez vous Dr Pepper, qui reprenait le succès de Tay-Zonday, dans un belle adaptation de chocolate rain.

Au final, une vidéo fadasse, un produit à peine mis en valeur, et le niveau d’émotion provoqué chez les gens avoisine le zéro. Le seul moment où on trouve ça drôle, c’est quand on voit la face du gamin qui a grandi. Le reste, c’est lourd.

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Preuve encore une fois que le véritable viral n’est pas « contrôlable ». Et que même des trucs plutôt cons réussissent à décoller on ne sait trop comment, un an après.

Au passage, si vous décidez d’emmener vos enfants à Disneyland, pas besoin de les enfermer dans une capote géante : faire des câlins à un nounours, ou même à n’importe quelle personne séropositive, ça ne donne pas le Sida. Et n’ayez pas peur non plus des fans de tattoo-piercing : ils sont peut-être un peu moches, mais ils se désinfectent fréquemment, à ce qu’il paraît.

Toujours aussi WTF. Surtout quand le mec qui s’amuse à extraire la précieuse production est un bon gros raggaman. Je suis de plus en plus certain que le copywriter utilise un générateur d’idées aléatoires.

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1964. Une caisse de 32 boites de soupe. Pour une oeuvre qui deviendra un pillier de l’art contemporain. C’est rien, mais ça me rappelle  à quel point l’intention est importante, quand on veut dire merci à quelqu’un qui s’est fait le porte-parole d’une marque. Une caisse de soupe, c’est rien… mais un geste spontané, pour dire merci, ça vaut quand même 1000 fois plus qu’un concours de retweet.

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PS : Oui, MacFarland cherche certainement à se faire offrir une croûte. Bon. En échange d’une caisse, je le trouve un peu léger, c’est vrai.

Volkswagen réagit super vite, et moins d’un mois après le buzz énorme généré par « double rainbow » et toutes ses parodies, ils sortent un truc un peu foireux, mais très marrant quand on sait d’où ça vient. Et qui a du coûter environ 10$.

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Et c’est pas un énorme budget, puisque c’est un « petite » marque néo-zélandaise. Oubliez un peu le côté série B (que j’adore) et commencez la saga depuis cette vidéo. Vous allez voir : l’intégration du produit est fabuleuse. (et bien entendu, à prendre avec des pincettes, voir avec un certain degré d’ironie).

C’est plus simple d’aller dans ce genre de production, quand à la base on s’apelle « Hell Pizza » en fait…

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Plus tard, les jus de fruits Tango parodièrent l’idée de la vague colorée.

Aujourd’hui, c’est Nissan qui reprend l’idée… sauf que, pour son Qashqai, les petites balles fluo, c’était visiblement pas assez mâle. Les boules de bowling, ça par contre, c’est nettement plus grunge !

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La joke est limite de mauvais goût, et la créa est franchement foireuse, mais quand même, on a du mal à s’empêcher de sourire.

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Vous pouvez trouver ça surjoué, mais le fond est trés cohérent, surtout quand on sait que Facebook est en cause dans 20% des cas de divorces… Et si vous avez des individus de moins de 15 ans dans votre newsfeed, vous verrez que ce genre de textes sera bientôt monnaie courante dans les scénario de série à deux balles.

Merci LG de nous donner un avant goût du futur.

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Quel genre de registre ? Le gravleux. Oui, le cochon, la blague trash super bien mise en scène. Pourquoi ? Parce que c’est arrivé à tout le monde d’avoir une série de lettres nécessaires à la composition d’un mot cochon. Et pire, s’il manque une lettre, on attend, pour justement pouvoir placer un bêtise sur la grille.

Quand on base un spot sur un insight aussi réaliste, on est certain d’un truc : beaucoup de gens vont se reconnaître.

Et les gesticulations du mec qui dit « I got sodomized » sont tout simplement priceless…

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Weber Q200 portatif : Allumage facile, petite bouteille de propane, récupérateur de graisse en alu changeable/recyclable, coque et grill en fonte

C’est à peu près dans le même ordre d’importance que les appareils photos numériques, les téléphones portables, les lunettes ou même les laptops. Et je viens de réaliser un truc : l’industrie du barbecue est aussi présente en termes de branding que le reste. Pour tout vous avouer, même dans le dernier numéro de Wired, il y a un test de barbecues. C’est vous dire le côté trendy de la chose.

Contexte

Je ne sais pas si en France, la mode du barbecue everywhere est arrivé. Moi j’ai le souvenir du tonneau coupé en deux, dans lequel on fait du feu pour cuire les merguez ou le poulet (genre poteau de grève). Ici, au Canada, le barbeuc est une institution. On peut pas t’appeler « monsieur » si t’as pas de barbecue.

Cependant, j’ai pu remarquer que la tendance n’est plus nécessairement au plus gros, mais que certains aspects pratiques et ergonomiques entrent en ligne de compte. Le design et l’esthétisme, tout comme les fonctionnalités (allumage automatique, planches pliables…) sont des éléments essentiels auxquels je ne m’attendais pas. Pour moi tout était question de prix. Le moins cher fera l’affaire.

J’ai bien vite compris que mon budget ne résisterait pas au côté gadget de la chose, et que j’allais bien vite laisser mon intention première, d’acheter un modèle à 60$ qui marchait au charbon, de côté. Fuck you, branding.

Construire sa décision

Bon, ok, je l’ai pas acheté, c’est un cadeau. Mais ma copine a bien vite compris le modèle qui me plaisait, et pour cause. j’ai dû passer au moins une dizaine d’heures à spotter sur le web les meilleurs rapports qualité/prix, et à me renseigner sur ce qu’il fallait savoir. (C’est là que les sites des distributeurs entrent en jeu. La section BBQ de Canadian Tire est une perle).

Sur place, dans les magasins, c’est la même chose. Les BBQ sont étalés en épis, comme des voitures. Il manque juste la fille en bikini qui sourit comme au salon de l’automobile. L’ambiance est la même, l’état d’esprit est le même, et la pression sociale est la même. Monsieur décide, mais madame choisit la couleur. Genre.

Je m’attendais encore moins à trouver des sites de comparaison des consommateurs, avec des contributions dignes de celles qu’on trouve pour l’achat de PC ou d’automobiles. Et pourtant si : tout y est, en détail. Et la qualité des reviews est similaire à ce qu’on peut trouver sur lesnumeriques.com, par exemple.

Et à partir de là, tu commences à t’intéresser aux marques. Impossible de ne pas vouloir une marque pour budget moyen. Tu réalisess que c’est un truc qui peut foutre le feu à ta chambre, donc tu veux des garanties. Admettons que pour un prix moyen, on ait besoin d’infos sur les marques fournissant les meilleurs produits ? Bingo. Vous voyez ? Tout est là, encore.

Et on prend conscience que certaines marques (Weber, broilmaster) sont aisément comparables aux voitures. Esthétisme, innovation, fonctionnalité, rapport qualité/prix… On est dans le haut de gamme des prix moyens… Je me sens comme si j’avais acheté une mercedes classe B. Ou une Mini-Cooper. Je sais que c’est un peu cher, mais je reconnais les qualités de la chose. Et c’est joli. Et je vais avoir l’air hyper frais.

Sinon, j'ai trouvé ça, sur Facebook. Aussi bons qu'Apple en SAV.

Et puis il y a la dissonance cognitive. Ce malaise post-achat (ou post-ouverture du paquet cadeau). Est-ce que c’est bien ce que je veux ? Est-ce que je risque pas de foutre le feu ? Mes potes vont-ils se foutre moi parcequ’il est petit et de forme ovoïde ? Le goût du charbon ça va pas me manquer ?

Le fait d’avoir un produit de marque rassure énormément. Le site Web est beau, il y a des FAQ. On peut même faire appel à un représentant en cas de souci etc. On sait que le produit est assuré par un firme de qualité. C’est hyper classique, ouais, mais quand même : j’aurais jamais cru que le business du barbecue était si développé. Et plus j’y pense, plus je vois déjà Gonzague entrain de déballer son barbecue, et me dire que ça serait « logique », tellement certains aspects pointilleux des produits sont développés à un niveau similaire à celui du monde du high-tech.

Next Step

Parce que oui, quand on met un pied dans l’univers du barbecue, c’est fini. on se prend déjà à rêver de celui qu’on pourrait s’acheter quand on aura un peu plus de cash en réserve, tout comme on se prend à rêver de la Porsche qu’on pourra (ou pas) s’acheter plus tard. Et on se rend compte que le côté « Luxe » du barbecue  existe vraiment. Non, c’est vrai, regardez.

Outdoor Kitchen de la marque Beefeater. Le BBQ vaut 15K, le setup de cuisine extérieur complet monte à 50K. OUTRAGEOUS !

Le seul truc que je n’ai pas encore vu, c’est le tuning de barbecue. Mais je vous jure que le jour où quelqu’un sort des néons pour faire briller ma bouteille de propane, je suis prêt (enfin, presque) à m’en acheter.

Misc

Je vous recommande le bouquin de recettes pour BBQ aux éditions Modus Vivendi (Disclaimer : j’ai un ami qui bosse là bas et qui m’a offert le livre, mais c’est très cool et pas cher, idéal pour commencer).

Weber a un pool de 34000 fans sur Facebook. Plutôt cool pour une marque que je connaissait à peine il y a une semaine.

Si vous avez une recette originale faites-moi signe dans les commentaires.

Oui, j’ai bien écrit un article pour vous dire à quel point je suis heureux d’avoir eu un barbecue.

Si tu RT je t’invite à manger un côte de boeuf. (lol)