Très, très funky. Impossible de voir si c’est fake ou non, mais le fait que ça soit réalisable me fait dire que oui.

Trouvez moi une turbine poilue, s’il vous plaît.

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On ne rentrera pas dans le débat ici non plus, mais comme la dernière fois avec Nestlé, on observe que GreenPeace a trouvé son template pour nous pousser à l’action.

Beurk.

Si vous étiez attentifs à vos cours de Marketing, vous vous rappellerez d’un modèle super simple : AIDA. Attention / Interest / Desire / Action. Et bien Greenpeace en est le parfait utilisateur. On pourrait même (sans mauvais jeu de mot) remplacer le premier A par un S pour « shock ».

Pour l’instant, les conséquences sont infiniment minimes, en comparaison du succès de la compagne contre Nestlé. Fonterra n’a pas de page Facebook. On ne peut pas voir les premiers effets de cette prise de conscience soudaine et collective… Et on a donc moins envie de s’élever : on a le sentiment d’être un peu seul à signer… alors que sur la page Facebook de Nestlé, on avait toujours l’impression d’avoir atteint un seuil d’action collective.

Honnêtement, je ne suis pas convaincu du résultat. Fonterra réagit bien et met à Greenpeace, le nez dans son caca :

« From our perspective, it’s another publicity stunt by Greenpeace – just another publicity stunt – and I think New Zealanders will see straight through it.

« It’s designed to shock. »

NZH

Plus la marque est grosse, plus on veut se battre contre elle ? Doit-on réellement sentir un élan collectif pour prendre une décision liée à une opinion politique, en ligne ? Si la seule option qu’on me propose c’est de signer une pétition virtuelle… ai-je réellement envie de m’impliquer ? Ça commence à devenir intéressant là…

Pour plus d’infos, tout part de là.

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Qu’est ce qu’un influenceur ? Quel est leur rôle ? Repérer, et rendre mainstream les « next big things » ? Soutenir les plus jeunes, ceux qui crééent ? En partie. La contagion des tendances expliquée dans un reportage, ce n’est pas quelque chose qu’on peut se permettre de rater. On pourra repérer les responsables des dernières tragédies vestimentaires comme les jean slims ou les lunettes triple-foyer-sans-verre, et s’en prendre à eux de façon violente ensuite.

Pour les novices sur le thème des influenceurs, je vous renvoie à un papier de Fastcompany qui date d’il y a deux ans, et qui fait encore débat.

INFLUENCERS TRAILER from R+I creative on Vimeo.

La vraie question qui sortira de ce film, est celle qu’on se pose encore aujourd’hui : Les influenceurs existent-ils ?

En attendant…

Source : Karl, la version 2010 de Don Draper

Par contre, une histoire d’amour entre une paire de fesses et une paire de baskets, c’est très mignon. Et Diesel a mis ça en scène de façon remarquable, avec une course à la séduction… fumante.

Les dernières lignes sont délicieuses.

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Pour vous situer le contexte, et faire un comparatif avec la France, Vidéotron était attendu en téléphonie au Canada, tout comme Free peut l’être en France aujourd’hui. Sauf qu’en France, ça fait des années que les forfaits illimités existent. Au Québec, c’est nouveau. Je paie presque 70$ par mois pour 2h et 500Mo de data. Et les appels hors-zone Montréal sont sur-taxés: ce n’est pas pour rien que le Canada est systématiquement dans le bas des tableaux classant les offres des entreprises de téléphonie mobile.

Mais Vidéotron vient de lancer un joli caillou dans la marre tranquille des opérateurs, en annonçant ses forfaits illimités. Et l’illimité, dans un pays qui n’y est pas habitué, ça s’explique. Et quand tu veux un spot qui se veut « explicatif » d’un concept aussi abstrait, mieux vaut être TRÈS descriptif.

Théoriquement, c’est SidLee qui est derrière : ça leur ressemble et c’est très bon.

Juste pour rappel : la mémé Vidéotron.

Pourtant leur dernière offensive néerlandaise me laisse de glace, tandis que les parodies qui fleurissent me font marrer.

Dans la dite campagne, ils ont décidé d’intégrer des morceaux de vidéos Youtube.

Un dialogue mou du genre « houlala, cette pizza au bacon, elle me fait vraiment… (INSERT YOUTUBE VIDEO) … Slogan ». Il y en a un peu plus d’une dizaine sur le channel Youtube de Domino’s NL, et c’est plutôt fade. Surtout quand on ne comprend rien au Néerlandais.

C’est un peu comme quand Nike avait offert Tiger Woods en pâture au youtubers : ça pue le spoof à l’évidence. Impossible de dire que c’est volontaire, mais c’était beaucoup trop prévisible pour avoir été ignoré par l’agence. Le truc qu’ils ont dû oublier, c’est que Youtube c’est aussi un fosse à bêtises. Et que dans 99% du temps, le bêtises sont plus marrantes que les pubs. Alors voilà, en version « non-officielle » on retrouve ça. Et c’est nettement plus drôle :

Hier, une version 2girls1cup était disponible, mais c’est déjà fini (c’était un peu évident).

Domino’s ont ils perdu le contrôle ? 14K pour la parodie, 3K pour l’originale. Pas de quoi grimper au plafond, mais si le meme prend un peu à l’international, y’aurait franchement moyen de se marrer.

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Le ranger capable de te décapiter avec une petite cuillère en plastique gratifie une nouvelle fois le lobby anciennement dirigé par Charlton Heston de sa présence, dans un spot où il essaie de convaincre ses compatriotes d’aller voter, tout en prétendant que les chevaliers-du-port-d’armes ne sont pas des Rednecks.

Mec, tu portes un chapeau de cow-boy. C’est raté : quoi que tu fasses tu auras TOUJOURS l’air d’un redneck.

Si vous voyez que je twitte un truc du genre « ho, un moustachu frappe à ma porte » appelez une ambulance. Merci pour mon intégrité physique.

PS : La page « about » du site est  un pur concentré de redneckisme aïgu.

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Au début, on se dit « ho chier, encore une fausse vidéo à sensation »… puis au final, vous perdrez certainement jusqu’à 50% de votre productivité, en essayant cette campagne fabuleuse.

Les copains chez Zorgloob ont déjà identifié une première liste d’interactions probables, mais ça fait bien une heure qu’on passe à en dénicher de nouvelles…

Au hasard, je vous laisse découvrir celui qui m’a fit exploser de rire :

(Ok, les rôles sont inversés par rapport au titre, mais lol quand même)

Si Old Spice a créé des centaines de vidéos personnalisées, ici Tipp-ex permet une sorte de personnalisation massive. Rien n’est réellement conçu sur mesure, mais c’est suffisant pour percevoir une forme de « c’est moi qui l’ai fait » super engageante.

Surkiffant.

Pour tester l’expérience en intégralité, c’est là.

Une création de BuzzMan

Et en effet, le lol effect est bien là. N’importe quelle personne laissant son téléphone allumé après ça devrait être TRÈS sévèrement punie.

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Il n’en fallu pas plus à la marque « Dr Fresh », pour tenter de s’accaparer la popularité du gamin. À moindre coûts, bien entendu, puisque le big boss a demandé à sa fille de 14 ans, en échange d’un iPad, de retrouver David, pour lui proposer de tourner dans un spot pour la brosse à dents « firefly », (une brosse qui flashouille).

On récapitule :
Un gamin, populaire parce qu’il va chez le dentiste : check
Une marque avec un produit sexy pour les enfants : check
Cohérence potentielle : très bonne
Résultat final : caca

Dommage, c’est l’adjectif qui me vient à l’esprit.

Dommage car avec un minimum de créativité, ils auraient pu obtenir un résultat génial. Le retour de David, un truc du genre… mais non. Ça ressemble juste à une vieille infomercial. Peut-on réellement blâmer David ou son père ? Absolument pas : c’est pas leur métier. Qui n’aurait pas accepté de tourner un spot maison en échange de quelques centaines/milliers de dollars ?

Par contre, on peut jeter un petit blâme à Puneet Nanda, le boss de « Dr Fresh », pour avoir pensé que la simple présence de David allait booster ses ventes. C’est juste un symptôme classique du « micro-celebrity-highjacking marketing ». Sans aller jusqu’à un investissement similaire, rappelez vous Dr Pepper, qui reprenait le succès de Tay-Zonday, dans un belle adaptation de chocolate rain.

Au final, une vidéo fadasse, un produit à peine mis en valeur, et le niveau d’émotion provoqué chez les gens avoisine le zéro. Le seul moment où on trouve ça drôle, c’est quand on voit la face du gamin qui a grandi. Le reste, c’est lourd.

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Preuve encore une fois que le véritable viral n’est pas « contrôlable ». Et que même des trucs plutôt cons réussissent à décoller on ne sait trop comment, un an après.

Au passage, si vous décidez d’emmener vos enfants à Disneyland, pas besoin de les enfermer dans une capote géante : faire des câlins à un nounours, ou même à n’importe quelle personne séropositive, ça ne donne pas le Sida. Et n’ayez pas peur non plus des fans de tattoo-piercing : ils sont peut-être un peu moches, mais ils se désinfectent fréquemment, à ce qu’il paraît.

Chaque été, en Israël, Coca organise un « summer camp » pour teenagers. Hormones et tobogans brandés en rouge et blanc sont présents. Cette année, chaque participant se voyait muni d’un bracelet équipé d’une puce RFID, qui contenait ses identifiants Facebook, permettant ainsi aux nombreux jeunes de performer des interactions issues de Facebook, mais dans la vraie vie. Par exemple : « like » sur la piscine, ou auto-tag sur une photo prise par le photographe.

Là ou Diesel il y a quelques semaines aux Pays-Bas, s’amusait à re-créer l’ambiance de Facebook dans un parc, avec un ton léger et second degré, (Mafia wars et fausses friend request), ici Coke a poussé le concept un cran plus loin : l’utilisation de vrais Facebookers, à qui l’ont permet d’utiliser le service, mais offline.

Sérieux : this is Huge. En 2009-2010, on a voulu amener le monde réel sur Facebook (fanpage, apps, concours…). En 2010-2011, ça sera Facebook qui viendra à nous, un peu partout dans la vraie vie. Les technologies sans contact (RFID en avant) permettent une intégration fluide, facile à utiliser, avec de gros bénéfices perceptibles en ligne.

Une sorte de vie sociale sous stéroïdes, en fait.

via l’agence qui a fait ça et via

Même pas une semaine après, les parodies commencèrent à pousser comme des champignons : Snoop, les étudiants de Brigham ou même le concept atroce de Cisco systems. Rappelez-vous, on annonçait la couleur : le copies foireuses allaient affluer. Le point commun avec toutes les vidéos sus-mentionnées ? Elles assumaient leur côté parodique d’Old Spice. Et à 100%.

Cet après-midi, j’ai découvert Pat Préfontaine, une sorte de sur-homme oeuvrant pour Telus (Un fournisseur de téléphonie mobile Canadien) qui, pour sa part, est une copie « sérieuse » du Old Spice Guy. Sérieuse dans le sens ou même si son personnage est ironique, le concept publicitaire derrière, ne se veut pas parodique. Juste un concept très très très très ressemblant. Mais vachement moins bien que la source. En plus chiant, et moins drôle aussi. (allez voir à quoi ça ressemble, et donnez-moi votre avis, objectivement.)

Trouvez un black, avec une voix suave, foutez lui un costume sur les épaules, racontez à quel point sa vie est formidable, et faites-lui faire la morale aux gens.

Bravo, c’est super comme recherche les gars.

Awesome is the new douche

Isaiah Mustafa est clairement issu de la mouvance des hommes « awesome », certainement inspirés en partie par Barney Stinson. Le mec à qui tout réussit, celui à qui tu veux ressembler. Là où l’image de l’homme dans la publicité depuis des années était assimilable à celle d’un cornichon (celui qui boit, rote, pète, boit, qui est gros, chauve, qui boit, se retrouve dans des situations inconfortables, et boit), l’année 2010 a fait renaître la virilité, à une échelle plus réaliste que les mannequins Gillette. On a aimé Isaiah Mustafa parce qu’il était l’incarnation d’un truc cool, auquel on ne voulait pas nécessairement ressembler, mais on aurait bien voulu voir à quoi ça ressemblait d’être comme lui, au moins une journée.

Le problème, c’est qu’en imitant aussi mal cet esprit pourtant second degré affirmé, on se retrouve à mi-chemin entre le type qui donne des séminaires de self-motivation à des équipes comptables de province, et ton oncle Maurice qui raconte comment il aurait pu devenir riche, ou se marier à une vedette de la télé quand il était jeune. On retombe pile poil, ou du moins pas loin, dans le cornichon cher (ou pas) à Marie-Claude Ducas.

Les codes ont changé : les cornichons d’aujourd’hui portent aussi des costumes, et la barbe de trois jours (on notera cependant la paire de chaussures blanches pointues qui sert encore parfois à repérer les vrais cornichons des autres).

Could you please stop trying to be awesome ?

J’aime bien le concept du mec à qui on veut tous ressembler. Et c’est pas Old Spice qui l’a inventé (rappelez-vous, la bière Dos Equis). Le problème, c’est que ce genre de spot n’est pas motivé par un concept fort de base, comme « the man your man could smell like » ou « the most interesting man in the world ». La motivation première de l’existance de Pat Machin, c’est Isaiah Mustafa. Et vendre des téléphones cellulaires intelligents équipés d’Android, uniquement disponibles chez Telus, évidemment.

Le succès d’Old Spice a été tellement fulgurant, que j’ai peur de voir et revoir ce genre personnages foireux revenir sur les écrans. Si vraiment vous voulez créer un homme à qui on veut tous ressembler, par pitié, faites-le bien. Faites en sorte que ça soit cohérent… Personne ne veut ressembler à un mec qui donne des conseils pour réussir à choisir son portable. Ramasser les miettes d’une popularité gagnée par quelqu’un d’autre, c’est pas super pour un gars à qui tout réussit. Mais il parait que Jean de Préfontaine Lafontaine aussi, a fait son succès avec un concept plus vieux.

J’immagine même pas le mal qu’ils ont eu chez Wieden+ Kennedy, à vendre l’idée d’un spot aussi dur à réaliser, totalement à côté de l’image traditionnelle et sur le déclin d’Old Spice. Si le mec qui a vendu ça à Telus (qui est, on le rappelle, une petite boite plutôt florissante) en argumentant sur le succès des blacks suave qui font rêver, a versé ne serait-ce qu’un goutte de sueur, je veux bien manger une tartine d’Old Spice.

Je commence à l’aimer à nouveau, moi, le gros dude qui buvait de la bière en rotant.

Volkswagen réagit super vite, et moins d’un mois après le buzz énorme généré par « double rainbow » et toutes ses parodies, ils sortent un truc un peu foireux, mais très marrant quand on sait d’où ça vient. Et qui a du coûter environ 10$.

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Et c’est pas un énorme budget, puisque c’est un « petite » marque néo-zélandaise. Oubliez un peu le côté série B (que j’adore) et commencez la saga depuis cette vidéo. Vous allez voir : l’intégration du produit est fabuleuse. (et bien entendu, à prendre avec des pincettes, voir avec un certain degré d’ironie).

C’est plus simple d’aller dans ce genre de production, quand à la base on s’apelle « Hell Pizza » en fait…

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Plus tard, les jus de fruits Tango parodièrent l’idée de la vague colorée.

Aujourd’hui, c’est Nissan qui reprend l’idée… sauf que, pour son Qashqai, les petites balles fluo, c’était visiblement pas assez mâle. Les boules de bowling, ça par contre, c’est nettement plus grunge !

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Le concept de permission marketing : si à un moment donné j’ai donné mon accord à quelqu’un (ou quelque chose) pour recevoir de la pub ou de l’information, celle-ci n’est plus considérée comme une interruption. Pour synthétiser, voici quelques lignes de Wikipedia :

This form of marketing requires that the prospective customer has either given explicit permission for the marketer to send their promotional message (e.g. an email or catalog request) or implicit permission (e.g. querying a search engine). This can be either via an online email opt-in form or by using search engines, which implies a request for information which can include that of a commercial nature.

Depuis quelques années maintenant, on nous parle « d’engagement » dans le marketing. On nous apprend à faire en sorte que les clients soient en mesure de « dépenser » leur temps en ligne, sur des productions de la marque (micro-sites, vidéos, applications…). On élabore sur le fait que l’interruption, c’est le contraire de l’engagement. (Voir l’illustration ci-contre). Maintenant, en termes de conséquences j’ai un gros problème avec le paradoxe entraîné par ces deux termes. Comme si l’engagement signifiait absolument zéro interruption. Comme si l’interruption ne pouvait pas, au final, amener à quelque chose de positif.

L’interruption ne peut-elle pas être engagement, et le l’engagement ne peut-il pas être interruption ? Pour reprendre et traduire les mots de Jonathan Salem Baskin :

Isn’t interruption a brief engagement, and engagement a lengthy interruption? (L’interruption n’est-elle pas un bref engagement, et l’engagement une longue série d’interruptions ?)

Je m’explique : à mon sens l’interruption et l’engagement ne sont pas des procédés, mais des sentiments. Je peux très bien, dans la forme être interrompu dans ma navigation ou mon occupation, par quelque chose que je vais trouver, au final, super cool. De même, il m’arrive de follower (m’engager) sur Twitter des gens qui, au final, s’avéreront être néfastes, pour diverses raisons.

Le sentiment dégagé par la consommation d’un message entraîne le sentiment, soit d’interruption, soit d’engagement. Mais le procédé en soi (mail, télé, magazine, viral…), importe relativement peu à mon sens.

Pour illustrer mon idée, voici quelques exemples :

Engagement – Négatif :

Vous marchez dans la rue, quand vous entendez une voix « excusez-moi jeune homme », vous vous arrêtez de marcher, et un mec commence à vous parler. Vous l’écoutez. Il termine par « et donc, pour arrêter de tuer des vaches, parce que c’est cruel, on fait une collecte, et on veut que des numéros de cartes de crédit pour faire des prélèvements ».

Bim.

Oui, je me suis fait avoir, mais j’ai tendu l’oreille, signe de permission. Le procédé d’arrêter les gens poliment dans la rue, c’est du marketing du permission. Quand on connaît la cause, ensuite on a le désagréable sentiment d’avoir été interrompu.

Interruption – Positif :

Super calé dans mon canapé, entrain de savourer le film du dimanche soir. Coupure pub. La pire forme d’interruption, servant d’exemple à tous les gourous du web-marketing. La télé dérange… Sauf que là, je vois pour la première fois, la pub « la marche de l’empereur » pour Canal Plus.

Tu fais moins le malin, ô gourou, après avoir entendu « non mais parce qu’avant, ils s’étaient tous accouplés, pendant des heures ».

Un sentiment désagréable d’interruption ? Où ça ? S’il y a bel et bien eu interruption dans le procédé, au final il y a un sentiment si positif, que le moyen a très peu compté.

Photoshop en 2 minutes, parce que ça fait classe.

À l’heure où les boutons « like » de Facebook fleurissent un peu partout, où les spots de Old Spice atteignent des millions de vues en 3 heures, qu’on passe, en une année l’équivalent de 2000 fois le temps nécessaire à rédiger Wikipedia, devant la télé, et où les 30 secondes de télé valent plus que ce qu’on ne gagnera tout au long d’une vie, je reste persuadé, plus que jamais que le vieux dicton « la fin justifie les moyens » est dramatiquement réaliste. Si le but premier d’une publicité ou d’une information à but commercial n’est pas de provoquer un sentiment extrêmement positif au final, ça ne sert à rien.

Le shift réel entre interruption et engagement, c’est pas la manière de parler aux gens, c’est justement et tout simplement, ce qu’on a à dire.

Vraiment très très cool…

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Dieu sait que je ne suis pas partisan de ce genre d’opération : On se rappelle un des pires cas de bad-buzz jamais enregistré par Mailorama qui avait annoncé une distribution de cash dans les rues de Paris.

Pourtant ici, il y a bien plus de finesse. Déjà, vous noterez que ce ne sont que de petites coupures qui sont utilisées. Au total, si on trouve 2000$ dans cet arbre, c’est le bout du monde. Rien de grotesque ou d’indécent donc.

Ce qui m’a le plus surpris, c’est le nombre de passants qui n’ont pas réalisé l’opportunité qui s’offrait à eux : une centaine ne se sont pas arrêtés, ou se sont contentés de prendre une simple photo, comme nous dévoile le site développé pour l’occasion. Qu’est ce que ça reflète ? Certainement le fait que beaucoup de monde n’ose pas sortir son argent dormant, pour le réinvestir dans les placements à 6,40% (oui, mais variable) de la banque, comme l’indique The Financial Brand. Ce manque d’initiative aurait « coûté » plus de 4 milliards de dollars aux Australiens l’an dernier.

Ce n’est pas la blonde, ce n’est pas le sexe qui fait vendre. C’est juste l’énorme paire de seins qui fait « boing boing » à chaque coup de volant qui a fait que j’ai du regarder ce spot presque dix fois d’affilé…

Sinon comment ça se passe quand on percute un poteau à 100km/h ? C’est elle qui sort de la boite à gant pour amortir le coup ? Moi je prends la place du mort quand vous voulez dans ce cas.

via mon boss